當好朋友不再聯絡，你該怎麼處理?
最近忽然想起，有些以前很要好的朋友都沒有聯絡了
因為自己不是一個會主動聯絡朋友的人，日子一久就很多朋友失聯了
在感慨之餘，想說是否有什麼辦法可以補救，就查了蠻多資料
人際相處有許多的文章，每個人也都有他的方法，不分對錯
這邊列出我覺得有價值的內容，希望對你也有幫助~
1. 怎樣變成好朋友
2. 友誼如何得以維持
3. 如何面對逝去的友誼
1. 怎樣變成好朋友
友誼的形成，基本上歸類為空間、個性和共通點
空間代表你們生活在同一個地方、就像是同學、同事、鄰居等
因為會遇到，所以就會有聯繫，所以空間是一開始會產生友誼的開始
當然現在的網路交友，就是利用虛擬空間的方便，取代了實體的認識
個性包含了你的人格特質，是否外向主動，與人交談是否得體有內容等
主動外向的人通常比較快交到朋友，因為他可以快速的打開陌生的隔閡
共通點包含了相同的興趣和目標，就像我參加的讀書會，大家都喜歡學習
當人們能擁有共同的話題，就會有更深入的交談與分享
不過當這三種牽動彼此情感的線斷了一條，那麼另外兩條將也很難維繫
除非你已經建立起深厚的友誼，或是另外兩條的聯繫關係非常的牢固
因為當空間、個性和共通點串起來時，你們還僅僅是一般朋友
將一種相識的關係轉化為真正的友誼關係，還需要一個漸進而互動的過程
最重要的就是持續增加彼此間自我暴露深度與廣度
心理學認為，自我暴露是一份真正友誼的開端，也是一個小小的探測
探測這份友誼中的另一方是否願意有所反饋
而對方是否願意回饋，並轉而暴露自己，決定著這段關係能不能繼續下去
友情關係中的兩個人需要先邁出一步，開始冒著風險暴露自己的小秘密
講述自己的成長史，分享自己的生活，你可以去問問你的朋友
還記得當初你們開始交心的時刻嗎？也許會有很多驚喜的記憶出現
2. 友誼如何得以維持
奠定兩人最初友誼關係的「自我暴露」就是交流中最重要的環節
無論你們是躺在一張床上聊天，還是深夜結伴去喝酒吃羊肉爐
持續的自我暴露與交流始終貫穿整份友誼
你們經常見面或通話，一起度過有趣的、乃至是無聊的純粹打發時間的時光
當你們分隔在不同的城市甚至是國家時，你們會通電話，路過彼此的城市時也會去拜訪
維持友誼關係的另一個要素是在付出與給予之間取得一個平衡
同時，你需要在社會角色、喜好等方面接受並支持對方，同時保持忠誠
你可以不欣賞、不贊同他們的選擇，但在某種程度上，在諫言之外，你需要予以尊重
再來就是你是什麼樣的「關係類型」？
「障礙性疏離型」：獨立，不求助他人，拒人於千里之外
「適度依賴型」：自信自主，信任他人，懂得求助
「消極的過度依賴型」：依附他人，逃避責任，無助
你需要學會依靠朋友，而不是完全依賴朋友
若你就生活中的問題請教一些真誠、坦白的建議，就是把朋友當成軍師
關鍵是看朋友的建議是否對你形成挑戰，甚至讓你覺得焦慮或不舒服。如果有，那才是好的
朋友是在幫你，不是扯你的後腿。這樣的友誼能帶給你收穫，在友誼中成長
在《社會性動物》一書中，將人的社交關係分為兩種：共情社交和功利社交
所謂共情，便是喜對方所喜、憂對方所憂，有共同的話題
有相似的興趣和弱點，能夠與對方產生情感連結
而功利社交則更好理解，為了逃離孤單，為了獲得陪伴
為了遲到時有人可以幫自己簽到，為了吃飯時不要顯得那麼形隻影單
兩個人的友誼與其說是出於感情，不如說是出於彼此的需要
共情和功利並不是誰取代誰的關係，它們並存在我們的生活之中，唯一的區別是對象不同
去找到那些志趣相投又情意相通的朋友，那些不用你開口，就會像對待自己一樣對待你的人
獲得共情朋友的前提，不是一味地討好迎合，以互相遷就為名彼此捆綁
而是我們各自出發，然後在途中相遇，驚喜地發現原來你也在這裡
一個人的財富基本盤，有兩個部分：
第一，你自己的本事；第二，你和其他人連接的本事
前者是1，後者是1後面的0，後者是前者的放大器
沒有自己的本事，無法幫助到人，就算你認識的人再多，他們也不會是你的人脈
想要積累人脈，你能做的，就是不斷積累自己的價值，並不斷輸出自己的價值，去幫助人
如果你不斷發光發熱，都幫不到一些厲害的人，那只能說明你暫時對他們是沒有價值的
等到有一天，當你有能力幫到他們的時候，他們才會是你的人脈
幾點跟朋友聯繫的建議供你參考
(1) 要分享資訊：也許是活動訊息、不錯的文章，用賴或是臉書傳給你知道對這個訊息感興趣的朋友
和朋友分享有趣或酷炫的事物、坦露你的心事與脆弱面
(2) 要閒聊幾句：每隔兩、三個月，可以用通訊軟體跟遠方的朋友聊幾句
分享自己最近在做的事情，也問問對方的情況
實際計劃你們下次的見面時間，並記得在朋友生日時，表達關心
重要的朋友可以每隔一、兩年見面相聚一次。讓對方對你保持熟悉感，也讓他知道自己是被重視的
(3) 不要有事才找： 就像減肥要少量多餐，維繫友情也是少量多次
不要有求於人才聯繫，會讓對方覺得自己像工具人
做到 「平時偶爾聯繫，有事必能幫忙，見面必定親密」 的狀態
3. 如何面對逝去的友誼
研究發現，大部分的人在7年的時間裡，社交發展規模非常穩定
每個人會用不同的朋友替換社交圈中的成員，而7年之後，大約只有30％的朋友處在同樣的位置
而這當中有56%的人在認識朋友6至8年發生過不同程度的爭吵，部分導致關係破裂
對於朋友而言，空間的障礙幾乎成了友情的頭號殺手，和戀愛關係十分相似
此外，我們都長大了，受制於事業、家庭和種種社會因素
當年的老朋友，我們實在沒有精力去維持那段關係
每個人都在成長，在不斷地改變
你的價值觀、世界觀、社會角色、身份認同都在不斷地轉換
你在遇到那些與你更相似、更接近的人，你們可以建立起更穩固的關係
於是你慢慢忽略掉你需要費力維持關係的老朋友
但更為重要的是，我們忘記了共同努力去維持這份友情
面對逝去的友誼，並沒有絕對的挽回與放棄之說
首先，挽不挽回並不是你一個人的事情，正如它的逝去也不一定是你一個人的過錯一樣
如果雙方不曾在這一段關係上做出努力，任其衰退，那麼現在，也沒必要一個人執著於挽回它
如果你們都想挽回？很簡單呀，還記得當初你們是怎麼維持那段關係的嗎
努力地去再做一遍那些事情吧。那是你們都保有著那些記憶與色彩，去重新觸發它們吧
此外，如果友誼無可挽回，也不願挽回。那請記住，結束是一件常常發生的事情
英國心理學家羅賓鄧巴也說，每個人一生的朋友是有限的，而這些朋友也有層次之分
最高層的只有1至2人，比方說你的配偶，或那位與你出生入死的多年好友
第二層大約4人，你們會每兩天就聯絡一次，彼此都很了解對方的心、也懂得對方的情緒與憂愁
再下層的朋友則多是交情不深、認識時間不長、單純工作上的同事
最後則是幾乎不太會有聯絡的酒肉朋友
在時間、情感有限的條件下，一個人一生中最多只能把感情完全投入在5個朋友上
所以我們應該仔細檢視生活中哪些人是你真正的朋友，並用一些方法來捫心自問
(1) 哪些朋友在相處時，我是感到開心、快樂、沒有壓力的？
(2) 哪些朋友是在我有困難、情緒低落時，願意出面陪伴我、鼓勵我的？
(3) 我心情不好時，我會想與誰分享？誰又能不把我的心底祕密說出去？
如果那些你覺得是你朋友的人，並不認為你是朋友
你也沒必要感到灰心，可能他們就是你生命中的過客
以下重點再次跟你回顧
1. 相識的關係轉化為真正的友誼關係，還需要持續增加彼此間自我暴露深度與廣度
2. 維持友誼關係的另一個要素是在付出與給予之間取得一個平衡
3. 你需要學會依靠朋友，而不是完全依賴朋友
4. 去找到那些志趣相投又情意相通的共情朋友
5. 想要積累人脈，就是不斷積累自己的價值，並不斷輸出自己的價值，去幫助人
6. 如果友誼無可挽回，也不願挽回。那請記住，結束是一件常常發生的事情
以上就是當好朋友不再聯絡，你該怎麼處理，希望對你有所幫助
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